quitte à se répéter, on insiste
C'est avec un esprit sincère, parfaitement bienveillant, tinté d'un brin de taquinerie mesquine, que nous nous autorisons cette publication romancée de Raphaël !!!
Un immense merci à notre Hôte pour son accueil, sa gentillesse, ses soirées jeux, ses partages et son humour.
Un peu comme dans STARWARS, après le 1, on enchaine, on reprend les mêmes ingrédients qui font recettes et on recommence, en amateur chevronné…
Ceci dit, la vie est bien faite et avoir entamé la procession woofing chez les extrémistes nous voilà aguerris au pire!
Le confort est ici 3 étoiles, cela reste une note toute relative, comprenons 3 étoiles de woofeur, les toilettes restent archi-sèches et tu bouffes du quinoa aux algues c’est toujours la base, oublies tout de suite le mojito et les cacahuètes!
Je commence petit à petit à piger le BéaBa du concept!
Pour le look! C’est Croks au pied aux couleurs dissociés cela va de soi, polaire quechua de 1960 (trouée de préférence), écharpe en poil de lama bio autour du cou, baguette chinoise en bambou de recup’ dans les cheveux pour les filles et dread loks pour les garçons les plus Woof !
N’oublions pas les indispensables bottes en caoutchouc impérativement crottées et fendues pour laisser les chaussettes de laine péruviennes éco responsable respirer.
Colorie pour les bottes c’est au choix: vert navet, rose prune, jaune pipi bio, kaki marécage ou violet baie sauvage pour les plus coquettes…
L’hymne de l’hôte woof c’est « FOKEJE.. » ( « faudrais que je… » ) conjuguée à toutes les sauces, à tous les temps…
fokeje repare,
fokeje range,
foke j’m’en occupe,
fokeje nettoie,
fokeje le fasse,
Fokeje réfléchisse,
fokje pisse,
fokeche te laisse….
Bref, n’est pas woof qui veux!
C’est woof qui peut !!
L’accueil de notre hôte est tout en sourire, c’est un vrai bonheur, je comprendrai plus tard le pourquoi de cette mine radieuse…. Sûrement liée à l’idée de nous faire bosser! …car le programme est chargé!
Elle nous sort une petite liste sur un papier en 89 points manuscrit..
Pour les filles et les enfants, semence de fèves, ramassage d’orties, cueillette de fenouil, câlin aux arbres, prière aux fleurs, et cours de tambour et de flûte chamanique si vous êtes sages.
Pour le garçon, (le mâle) « faudrait me dégager la vue et tailler la haie pour que je profite de la colline en face » … la haie?? Quelle haie ?? Je relie la définition discrètos sur Wikipedia, ok: « haie : structure végétale linéaire associant arbustes et arbrisseaux qui…. ».
Bon ok, je lève la tête, réalise un petit 360 degrés et je ne fais malheureusement pas de rapprochement entre une haie et notre l’environnement …
Je me lance; « hum hum,,, la haie?? Quelle haiee ?? »
« Ici, la haie! » pointe t’elle du doigt!
Ahhh cette haie ci… c’est la forêt quoi ! Je sourie quand même, elle me prend pour un bûcheron canadien de compétition ou quoi!? C’est l’Amazonie le merdier! Des ronces, des rosiers, des orties, des baobabs, des platanes…. MAMAMIAAAA c’est chaud patate la mission madame!!…. Et C’est de où à de où d’abord?
Lucide malgré tout, elle se désole de ne pas être équipée de tronçonneuse mais «me rassure » tout de même car .. elle a ce qu’il faut!.. ouf!!!
Ah!! Je suis soulagé, enfin voilà une bonne nouvelle côté outillage!
⁃ « J’ai une hache » me dit elle! Regardes là bas, rangée dans le meuble!
Par précaution, je regarde de nouveau sur Wikipedia la définition du mot « hache » que je crois connaître…
« Instrument servant à couper et à fendre, utilisée comme outil et comme arme, qui est fait d'une lame tranchante…. »
Malheureusement, et une nouvelle fois, je ne trouve pas l’objet disposant d’un manche en bois et d’un élément tranchant capable de couper du bois!!
J’ose redemander si l’outil en question se trouve bien dans son « meuble » à merdier, rangé tout en bordel et où s’accumulent planches en bois, courgettes, raquettes de badminton, tapettes à souris, brosse à chiotte, Minitel, désodorisants chaussures, pinces à huître et autres ovni…
Réponse affirmative… ! Merde alors!
Je repars donc en quête. Un peu désespéré…
Quand soudain, au détour d’un gant de ski, coincé entre un frein de vélo et un vieux livre de recette dédicacée par Rika Zaraï, je crois apercevoir un pseudo manche, j’en déduis, par élimination, que la Hache, ce doit être ça..
Il y a bien un manche avec un truc au bout, à peine plus gros qu’un marteau pour enfant, « affûté » en biseau… on dirait une même une lame aiguisée à la brosse à dent.
Que vais-je bien pouvoir faire avec cette hache de playmobile… la bonne nouvelle c’est que je ne vais pas me faire mal, pas plus qu’aux séquoias géant d’ailleurs…
J’avance prudemment vers la dense jungle avec mon marteau de bébé hobbit et j’ai le droit au briefing de la patronne.
Elle perçoit d’emblée toute la détermination dans mes yeux et s’empresse de freiner mes ardeurs de jardinator prêt à tout dégommer !! Mon visage exprime certainement mes intentions… j’ai basculé , c’est vrai, en mode débilos, ça va saigner de là sève aujourd’hui!
J’ai une mission en tête, je suis sur motivé, déterminé , je vais te mixer ta forêt en deux - deux!! Je suis chaud bouillant !! vas y donnes moi le GO!!
Elle me prend gentiment la main, puis de sa voix la plus douce possible elle me précise… droit dans les yeux..
« …alors, écoute, je veux dégager la vue mais, mais, mais… je veux que ça reste sauvage quand même, je n’ai pas envie que ça ressemble à Versailles ni à un terrain de golf! »
Il manquerait plus que ça !!!
Vu le chantier, le risque est limité d’en faire quoique ce soit de ta forêt tropicale de toute façon!
Risque d’autant plus faible qu’avec l’outillage de compétition dont je dispose je vais surtout me niquer les doigts, me faire des ampoules taille steak, et chopper des crampes!!
Elle enchaîne les conseils et m’invite à la plus grande vigilance..
« ah oui, important, pour la coupe des arbres, il faut surtout pas leurs faire mal… ».
Ah!!!! La blague!! C’est pour ça la lame aiguisée au pousse-mousse !
Ok c’est challenge !! Je m’équipe pour la guerre mais déguisé en bisounours alors !
Je repars dans le meuble à cafard m’équiper pour de bon! Let’s go, alors, Une scie rouillée pour chopper le tétanos, un ancêtre de sécateur sans ressort pour me raccourcir les phalanges, un coupe-coupe-rien du tout , mon nez de clown et let’s GO!!
Après une après midi à suer la soupe de soja du midi, peter l’humus de jasmin, collectionner les échardes, passer des heures à me faire déchiqueter la peau par les gentilles ronces, la patronne débarque et le verdict tombe!
« rhooo….C’est dommage, t’as taillé trop court!… Eh oui!! J’ai besoin de voir sans être vue car j’aime bien me balader et danser en chantant autour des Yourtes avec mon tambour chamanique tu comprends? »
Non, je comprends rien du tout, mais j'essaye de comprendre!
De son côté, NINI est passée en mode machine dans la maison.
Jamais là proprio n’aurait dû ouvrir la brèche à l’idée de ranger son espace de vie… car si elle a ouvert la porte à ce programme, nini a sauté sur l’occasion pour enfoncer la porte au bulldozer !
Trop tard, nini est partie, elle a enfilé le bleu de travail et posé le bandeau rouge dans les cheveux, autant dire que ça va chier!!
« Ok Raph! Appelles la déchèterie , on arrive dans 2h ! »
La tête de notre hôte se métamorphose, les pupilles se dilatent, le menton tombe, les épaules s’affaissent…. nini entre dans le cagibi en évacuant 99% des objets en tout genre accumulé depuis trop d’années… c’est obelix dans un camp romain, ça vole dans tous les sens! Lavabo percé, tuiles cassées, vaisselles moisie, rotofil du XIV eme, cagette de fayot champignonné, patin à roulette, lot de disquettes emballées, pneu de tracteur, pot de chambre, rat crevé, etc, etc, etc, etc, etc,,,,,,
D’un côté nini jette, balance, nettoie, évacue, récure et de l’autre côté notre aimable proprio tente de « sauver » quelques objets en douce, une cachette, un vieux pot de nutella, une lampe tordue, un vieux tableau, un radiateur…
En moins de 10minutes, La twingo est full blindée comme jamais pour son tout tout tout premier voyage à la déchèterie…
L’après midi ce sera "Bis repetita » quand nini s’attaque à la cuisine, notre hôte est au bord de l’apoplexie, elle se réfugie dans son jardin, flûte de paon à la main pour éviter un AVC, les larmes aux yeux elle entame une prière à Vishnu, dieu protecteur de la récupération. On l’aperçoit 15mn plus tard, le nez dans les racines de fleurs sauvages en train de sniffer l’herbe fraîchement tondue avant de se faire un masque purificateur à la spiruline.
Aucune inquiétude, notre hote est une adepte des Processions chamanique, accords tolteques autres Experiences de voyage via la cheminée cosmos-tellurique, ce n’est donc Rien de grave, juste une thérapie régénératrice au doux parfum d’huile essentielle de romarin…
Les enfants sont comme des poissons dans l’eau, couper des arbres , faire du feu, jouer du sécateur, lancer des haches, brûler des escargots vivants, caillasser le chat « Speedy »… de saines distractions, la belle vie quoi !
Quand à moi , Je vais entamer prochainement une thèse sur les toilettes sèches pour aider Elon musk dans ses recherches sur le traitement des cacas. Réflexion et études avec thèse, antithèse , synthèse.
Car pour être parfaitement honnête il existe des bienfaits de ce dispositif … oui oui oui!!!
1. Ça fouette tellement que tu n’y perds pas ton temps à scroller ! Sous peine de ne jamais pouvoir sortir vivant
2. Tu n’as aucune envie d’y retourner donc, tu te limites en bouffe afin de restreindre les visites dans la cage..Adieu les graisses!!
3. Tu évites drastiquement le café et la bière pour éviter les pipis fréquents et préserver le fonctionnement de ton odorat!
La science progresse, elle est en marche
On vous tiens au courant….
Qu'est-ce que tu nous as fait rire, vraiment très drôle, je suis fan.